Hay que reconocer que el coche de Maus, al que llamaba cariñosamente “Leré” por su capacidad de marear a los pasajeros, era bastante viejo, pero la experiencia le decía que a los vehículos no les salían arrugas con el paso del tiempo. Sin embargo, allí estaba aquella gran abolladura en la puerta lateral. El asesor dio unas cuantas vueltas en busca de alguna nota o explicación de aquel que hubiese causado el destrozo, pero no había nada.

Entró en el vehículo por la puerta del copiloto, ya que la del conductor no respondía a sus tirones y se dirigió a un taller para ver lo que podían hacer por Leré. Cuando llegó al más cercanos seguía mascullando insultos, pero entonces recibió con sobresalto el saludo de un mecánico totalmente eufórico al ver que cruzaba la puerta.

El taller más limpio del mundo

• Oh dios ¡ha entrado! – gritó el mecánico mientras agarraba la mano de Maus y la movía rápidamente de arriba a abajo. El asesor pensó que aquello debía tratarse de un saludo e intentó de sonreír tímidamente aunque no lo logró. En su lugar, su cara dibujó un gesto de asco, resultado de la fusión entre la sorpresa del recibimiento y el cabreo por el incidente de su coche… además de por la agitación que su cuerpo experimentaba por aquel apretón de manos tan impetuoso.
• ¿Nos conocemos?
• No no, no nos conocemos. Claro, es que… a ver, yo me alegro de que venga un cliente ¡al fin! Llevaba meses rezándole a la virgen y pensaba que no me escuchaba, pero entonces usted entró y…y… bueno, yo…
• Calma, calma… – dijo Maus cansado de aquel torbellino dialéctico y liberando su mano del saludo eterno al que estaba siendo sometida – Vengo a que me arregle el coche.
• Por supuesto, esto es un taller. La gente venía a eso…digo, la gente se supone que debería venir a eso. ¿Qué digo? la gente VIENE a eso, porque usted está aquí ¿verdad? es real. Oh, dios, debo parecer un loco. – Maus levantó una ceja y se dio una vuelta sobre sus talones para observar el taller. Todo estaba limpio, reluciente, y la bata del mecánico no era una excepción.
• Parece que el negocio no va muy bien.
• Parece que no hace falta ser adivino.
• Ya… bueno, aquí está mi coche ¿cuánto me podría salir el arreglo de esta gran abolladura?
• A priori diría que podríamos arreglar la puerta o cambiarla, aunque tendríamos que buscar si hay algo de este modelo. Se lo tengo que mirar bien para darle la mejor alternativa. Normalmente estas cosas no tienen mayor importancia, pero parece haberse afectado el mecanismo interno de apertura.
• Mire, hagamos un trato. Yo le ayudo con su negocio y usted me lo arregla gratis. Si mi ayuda no le da un resultado de, como mínimo, el coste de la reparación, le pagaré el doble de lo que presupueste.
• Venga, hombre. ¿Yo estaba preocupándome por si pensaba que estaba loco y resulta que usted está totalmente desquiciado?
• Mi nombre es Maus y me dedico a asesorar a empresas, mejorando sus resultados mediante la utilización eficiente de sus recursos. – Extendió su mano con su tarjeta y la mano limpia del mecánico la recibió con curiosidad.
• ¿Usted se llama Maus? – Se alejó y cogió de su mesa (donde estaba dormido otro mecánico) un pequeño libro para enseñárselo a su interlocutor- ¿Como el cómic de Art Spiegelman? Justo estaba empezando a leerlo.

• Creo que por primera vez tengo que decir que sí...como este… cómic en el que sale un gato y una esvástica nazi. Ejem… vaya, y ganó un Pulitzer.

Tras una pequeña negociación, el mecánico aceptó el trato pues parecía que no tenía nada que perder: o ganaba el doble por una reparación o su negocio mejoraba. Entonces Maus le explicó el plan y lo llevaron a cabo durante un mes, observando un incremento de la facturación.

Pero ¿qué hicieron?

Para Maus era muy evidente que el número de coches abollados en circulación había aumentado notablemente desde el comienzo de la crisis económica. Sin duda la gente no podía pagar los arreglos y esto se había concretado en la falta de clientela en los talleres, especialmente en los que no pertenecía a ninguna casa comercial.

Su pensamiento cambió cuando el mecánico le dio el presupuesto para arreglar a Leré, ya que pensaba que sería más caro. En aquel momento obtuvo una importante pista que le ayudaría a desarrollar una estrategia. Puede que mucha gente pueda pagar uno de estos arreglos, pero que no lleguen a pedir presupuesto al pensar que es demasiado caro para sus bolsillos. Era una gran oportunidad que esperaba ser exprimida.

Maus se llevó al mecánico a la calle y fueron buscando coches abollados o con otros defectos estéticos que estuvieran estacionados, partiendo de los alrededores del taller y alejándose poco a poco.

Con ellos se llevaron un montón de papeles que prepararon con el logotipo, el CIF, el teléfono y demás información de la empresa. Pese a la reticencia inicial de su cliente, el plan quedó totalmente claro ante el primer coche, en cuanto Maus le preguntó “En general ¿cuánto cobrarías por lo que tiene este coche?”

Tan pronto como escuchó la cifra la anotó en el documento y la colocó en el parabrisas del vehículo. Repartiendo presupuestos por la ciudad, observaron cómo el teléfono comenzó a sonar y varios clientes llegaron sorprendidos con sus vehículos. La frase más repetida era: “pensé que sería más caro”.

Cuando se pudieron demostrar los resultados de la estrategia, el mecánico le envió un cheque a Maus por el valor de la reparación que había sido pagada a modo de depósito. El asesor se fijó en el papel y pudo ver claras marcas negras de suciedad y olor a aceite en su revés.

Esto le produjo una gran satisfacción, no solo porque la estrategia parecía funcionar, sino porque Leré volvió a abrir sus brillantes puertas a su dueño, todo un bribón… y gratis.

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Imagen | Germán R. Udiz

El asesor Maus recibió una llamada urgente que no pudo ignorar: una empresa estaba a punto de cerrar, enviando a 30 personas al paro. Sin duda era un reto que no sabría si sería capaz de superar con éxito, pero se dirigió lo más rápido posible hacia las oficinas del cliente.

Respiró profundo al otro lado de la puerta y cuando lo hizo pensó que también necesitaba soltar la tensión que tenía acumulada en la espalda. Todo esto se tradujo en una pequeña sesión de yoga delante de la puerta del cliente, que adornada con un cristal semi-opaco, dejaba ver la extraña silueta del asesor dando saltos y lanzando puñetazos al aire como si fuera una especie de aprendiz de boxeador.

El cliente no tenía la costumbre de abrir la puerta, de hecho creía que se abría sola al decir “Si, pase”, pero el espectáculo le hizo reaccionar. Tras comprobar que el mecanismo era similar al de la puerta del baño, la abrió y se encontró con Maus intentando recomponerse con algo de vergüenza y sudor en la frente:

• El señor Mahou, supongo. Sus padres debían ser grandes aficionados a la cerveza.
• Mi padre sí, la verdad…pero no, mi nombre es M-A-U-S
• Ah, en plural. Curioso. Bueno, tome asiento, por favor. – El asesor se rindió y en lugar de seguir aclarando su nombre pensó que dejándole su tarjeta al final del servicio se daría cuenta del error.
• Por lo que me ha comentado, la empresa está en una situación crítica.
• Efectivamente, estamos al borde del cierre. La crisis, ya sabe… la cosa está mal.
• Pero supongo que puede darme más datos sobre por qué les ha afectado tanto… – los tópicos no le ayudarían a solucionar nada.
• Bueno, las ventas han bajado bastante y parece que toda la empresa está llena de vagos. Nadie se ha esforzado por levantar la empresa, todos han mirado por sus propios intereses y esto ha terminado en una pelea con los sindicatos que ha estropeado bastante el funcionamiento de la organización. Los empleados solo miran por ellos mismos y no ven que si no están con la empresa, esto cerrará.
• Cuando dice que nadie se ha esforzado ¿se incluye?
• No, por dios. Yo soy el gestor, he hecho lo posible porque la gente rinda, pero aquí nadie da un palo al agua. Solo quieren su sueldo, pero no se dan cuenta de que sin ventas esto no avanza.
• Me llama la atención que llame a sus empleados “vagos”. Parece que les culpa de todo.

• ¿Y a quién voy a culpar? ¿a la virgen María? Son una panda de desagradecidos… la empresa les ha mantenido durante años y ahora, cuando más les necesitamos, nos dan la espalda.

El asesor Maus perdió parte de su energía con aquella conversación. Los ojos del cliente parecían los de una víctima, sin embargo aquel despacho hablaba de un tiburón, de un depredador. Pensó que lo mejor era darse una vuelta por la empresa y hablar con los empleados, ya que no tenía nada claro el problema que estaba hundiendo la empresa.

La otra cara

El cliente le dio permiso no sin antes avisarle de que los trabajadores intentarían ponerle en su contra. Aún así, Maus intentó actuar con objetividad y tras realizar múltiples comprobaciones técnicas pudo hablar con uno de los empleados gracias a que otro trabajador le recomendó hablar con él.

En ese momento la historia adquirió un toque dramático, ya que el trabajador aseguraba llevar cinco meses sin cobrar y haber recibido la oferta por parte de la empresa: si renunciaba a la indemnización de 10 años le despedirían para que pudiera cobra el paro. Las cargas familiares le estaban llevando a pensar en aceptar la oferta, pues ya no podía soportar más la situación y la empresa estaba paralizada por los enfrentamientos. Los jefes o no aparecían o se escondían en sus despachos, nadie sabía lo que debía hacer.

Contrastó que muchos de ellos se habían ido aceptado el trato, de modo que la empresa estaba despidiendo a coste cero y sus empleados renunciaban a sus derechos para poder llevar un plato de comida a la casa. Todo indicaba que el cierre no era evitable…cualquiera diría que era deseado por el empresario.

La empresa se había hundido tanto que nadie podía confiar en cobrar una indemnización y en el caso de cierre, tardarían años hasta cobrar lo que se les debía, algo que no podían permitirse.

Derrota

Cuando Maus volvió al despacho del cliente, abrió la puerta con desgana y se sentó en silencio con la cabeza gacha. Así permaneció unos segundos, con su tradicional aire distraído, pero en esta ocasión con la cabeza totalmente vacía:

• Supongo que algunos empleados le habrán dicho que no están cobrando, pero no se preocupe porque aquí tiene su dinero para que se sienta más tranquilo. Sé que es un caso complicado y solo necesito que sea sincero: No hay salida ¿verdad? – El asesor vio el dinero sobre la mesa y se sintió sucio. Pensó en tirarlo, pero su mano temblorosa lo agarró para guardarlo en el interior de su chaqueta. – No se preocupe, le he llamado para que realice un análisis sincero. Aunque no haya salida, el dinero es suyo.
• Seguramente no haya salida. – Maus hizo el gesto de ponerse en pie, pero se contuvo ¿Para qué me ha llamado? ¿quiere que encuentre una manera ingeniosa para que los empleados trabajen gratis? ¿buscaba una manera original de ahorrarse los despidos? Ah no, eso ya lo encontró ¿pretende que hiciera magia para que renaciera un imperio que usted está enterrando?
• ¿Yo? – gritó el cliente con ira dejando unos segundos de silencio.
• El mayor elemento diferenciador de una empresa se encuentra en su gestión. Es su mayor arma… pero su lenguaje y lo que me comentan sus empleados me hacen pensar que…

• Fuera de aquí. Pensé que esos vagos tratarían de engañarle, pero confiaba en que sería más profesional.

Maus salió por la puerta sintiéndose derribado. Sacó el fajo de billetes y se lo dio al empleado que le había asegurado no haber cobrado en cinco meses. Este no pareció comprender lo que había pasado y quedó petrificado, pero solo obtuvo una respuesta del asesor: “Lo siento”.

El asesor ni siquiera pudo empezar a trabajar y ya había sentido la derrota. Se sentó en su despacho y cerró los ojos pensando que podía haber actuado sobre las ventas, pero… sus pensamientos fueron interrumpidos por una nueva llamada de teléfono. Deberá aprender a filtrar mejor los casos.

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Imagen | Germán R. Udiz

La sombra del asesor Maus se dibujaba en la puerta del despacho del empresario que había contratado sus servicios, tras escuchar los efectos de su último servicio. El asesor llevaba unos minutos de pie sin decir nada y el cliente no sabía cómo reaccionar así que levantó la mano y le señaló una incómoda silla mientras decía: “Por favor, siéntese”.

Maus era una de esas personas de aire distraído y mirada inquietante, que suele vestir con mucho gusto, pero que termina estropeando todo el look con una corbata que no pega con nada. De hecho, el cliente quedó hipnotizado por su corbata del Chip y Chop antes de poder mirarle a la cara. Cuando Maus dejó de toquetear la silla para comprobar si estaba coja, se sentó y solo entonces su cliente pudo explicar el caso.

• Bueno… señor Mou, el caso es que…
• No, ese es el entrenador del Madrid. Yo soy Maus.
• ... el caso es que uno de sus clientes es amigo mío y me explicó que usted le ayudó con unas vallas publicitarias.
• Bueno, le ayudé con su negocio. Y usamos vallas, sí.
• Eso, pues yo tengo un problema similar, aunque el tema es que tenía una valla que iba estupendamente hasta que han vendido el terreno donde ubicábamos la nuestra. La verdad es que nuestro negocio no es sencillo de ubicar y la valla ayudaba bastante… de hecho ahora ha bajado un 30% el número de visitantes.
• Ah si, el loco. Oh, espere ¿Esto es un problema de vallas publicitarias? Es que no querría encasillarme.
• Le pagaremos generosamente
• ¡Las vallas son mi especialidad!
• Es usted muy extraño.
• Y esta silla es un asco, de verdad.
• Vale, no se enfade, por favor… vamos a centrarnos en el problema.
• Creo que lo entiendo. Ustedes tenían un cartel de esos típicos que anuncian a la empresa con un mensaje de “estamos a 10 metros”, situados cerca de una de las salidas de la autopista. Ahora no pueden poner un cartel ahí porque han vendido el terreno y, dado que me ha llamado, parece que no existen otras opciones.
• Bueno, le llamo para eso, para estudiar las alternativas.
• Pero usted sabe que no soy un mago ¿verdad?
• Por supuesto ¿Por quién me toma? ¿Quiere decir que no puede hacer nada?

• Si, si puedo… voy a empezar dándome una vuelta. Hasta luego.

La ¿solución?

El asesor se levantó y observó su trasero para asegurarse de que el pantalón no había quedado manchado por aquella silla de aspecto descuidado. Preguntó por la salida donde había estado el cartel y fue a hacer una comprobación in-situ. No pasó ni una hora cuando volvió a entrar en el despacho, en esta ocasión acompañado de un pañuelo para ponerlo sobre el asiento.

• Puedo ayudarle, pero sin vallas ni carteles.
• Pero es que yo quiero un cartel. Es lo que le he pedido.
• Pero no puede ponerlo…
• Eso ya lo sé.
• No lo parece. Mire, usted lo que necesita es un camión.
• No, mi empresa no usa transporte.
• No lo digo por eso.
• ¡Oh Dios! Por favor, Mou… creí que sería más imaginativo. ¿Me propone dar vueltas con un camión rotulado para hacer publicidad? No puedo pagarle a un chófer para hacer algo tan improductivo, además… no ayudaría a localizar a la empresa.
• Me llamo Maus. La salida de la autopista está aquí al lado.
• ¡Que no voy a pagarle a ningún chófer! ¡Y ya sé dónde está la salida!
• Por dios, mire que es usted pesado. Calle un momento y escuche... la salida está aquí cerca y hay una carretera en paralelo a la autopista. Solo necesita aparcar un camión rotulado en los márgenes de la carretera… con que lo retire a la hora del cierre será suficiente.
• Ah… pero eso…

• Le puedo conseguir un camión viejo. Con que tenga un lateral grande nos vale. Puede hacer números y ver cuánto puede gastarse para eso ahora que se ahorrará el alquiler de la valla, además, la zona ideal para aparcarlo será más ventajosa para usted, ya que no está tan cerca. Lo mismo hasta puede alquilar un pequeño tramo de terreno para usarlo de parking…

El cliente no pareció muy convencido y quedó pensativo tras darle el pago al asesor. Este se retiró dejando 20 euros encima de la silla en un acto que el cliente no comprendió. Pese a lo extraño de aquel personaje, lo cierto es que la idea de Maus no era tan mala y el empresario logró una furgoneta vieja sobre la que plasmó un rótulo que funcionó bastante bien.

Retiraba el camión por la noche y lo ubicaba por la mañana en cuanto abrían. Resulta que había un lugar adecuado para aparcarlo en un lateral y solo debió cambiar el “estamos a 10 metros” por un “estamos a 25 metros, en la próxima salida” y se dio cuenta de que ampliar un poco la distancia del cartel le había permitido a muchos clientes evitar saltarse la salida, al tiempo que les permitía pensar mejor si pasar a echar un vistazo.

Sorprendido observó que las visitas recuperaron el porcentaje perdido en poco tiempo y que además había ganado un 5% adicional, por lo que llamó a Maus para agradecerle su ayuda. Sin embargo, este se limitó a preguntarle “¿pero ya cambió la silla o no, alma de cántaro?”

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Imagen | Germán R. Udiz

Durante este año he ido compartiendo algunas historias originales con moralejas empresariales, así como otras adaptadas con dicho mensaje. Considerando que han tenido buena acogida, creo que puede ser interesante recogerlas en una pequeña recopilación.

En este blog hemos podido tratar muchos y diversos temas, pero sin duda he disfrutado especialmente escribiendo estas historias que considero que contienen importantes lecciones aplicables a nuestra realidad profesional y personal. Ojalá las disfruten ustedes también.

• La metáfora del reino que no sonreía: el poder de la sonrisa, junto al de nuestra actitud, es capaz de modificar nuestro entorno laboral.
• La metáfora del elefante que olvidó su fuerza: una historia adaptada, en la que se nos recuerda que nunca debemos olvidar nuestra fuerza, ni rendirnos ante la adversidad.
• La metáfora de los peces de madera: una historia muy especial para mí, de la que prefiero no dar una interpretación directa.
• La metáfora del extranjero y la llegada de la gran tormenta: nuestro desconocimiento del medio puede llevarnos a tomar decisiones precipitadas. Por otro lado, hablamos de la compra por impulsos.
• La metáfora del jardín y su secreto: un cuento original, escrito en el Blog Sage. Aprende de tu entorno, adáptate y aprende. Escribir esta historia me ha gustado de manera especial.
• El misterioso milagro del asesor Maus [Humor]: las historias del asesor Maus tratan de forma bastante directa y con algo de humor, algunos problemas empresariales.
• El asesor Maus, entre la caspa y las ventas [Humor]
• El asesor Maus contra un problema de narices [Humor]
• Los fantasmas de la avenida: los continuos cierres de pequeños comercios durante este año nos han dejado algunas calles con un aspecto especialmente triste, donde el “se alquila” y el “se vende” es una tónica habitual.
• Érase una vez un político visitando una pyme [Humor]: Una pequeña historia con tono de humor en la que un comerciante desencantado recibe la visita de un político. ¿Y si el empresario se comportara como los políticos?
• Cerrado por defunción: no es una historia al uso, sino una reflexión personal que surgió tras una situación personal muy delicada. Trabaja en tu felicidad, no lo olvides.
• La playa y la mítica desconexión total [Humor]: una historia, en clave de humor, sobre lo complicado que le resulta a muchos empresarios desconectar del trabajo durante las vacaciones.
• La crisis que te intentó poner de rodillas: un artículo finalizado con una pequeña metáfora. ¿Vives de rodillas o luchas por incorporarte en la oscuridad?

• Un cuento de navidad, una bofetada de realidad: nuevamente la importancia de la actitud, pero ahora mediante una adaptación del famoso cuento de Dickens.

Espero que alguna de estas historias les puedan gustar, porque si la inspiración me acompaña espero poder seguir compartiendo con ustedes algunas historias durante el año 2012, que ya se acerca a marchas forzadas.

En Pymes y Autónomos | Metáforas
Imagen | RachelH_

Bienvenidos a la gala virtual de los premios Grudiz, donde por primera vez, un autónomo otorgará varios galardones a algunas prácticas publicitarias y de marketing, que por otro lado sería incapaz de costearse para sí mismo.

Tomen asiento, porque se van a caer de culo…. bueno, quizás estemos exagerando, pero siempre es más cómodo leer sentados. Y lo recomiendan los fisioterapeutas. Ya llega el presentador, las luces bajan y se marcha el grupo de baile que ha estado interpretando un baile homenaje a las burbujas de Freixenet. Suenan los aplausos mientras los compañeros de Grudiz, vestidos de etiqueta y ubicados en un palco, se tapan la cara con vergüenza ajena. Comienza el espectáculo.

El producto más revolucionario del año

Que el marketing procura inventar necesidades cuando todas están cubiertas, es un hecho. Sin ir más lejos, ninguno de ustedes tiene necesidad de leer esta gala-post pero aquí están, perdiendo el tiempo de vuestras vidas.

En fin, mientras se marcha parte de la audiencia, tenemos que recordar que en 2011 se han producido grandes avances tecnológicos, pero ninguno ha destacado tanto los rollos de baño solubles.

Se trata del invento más revolucionario del año y quizás del siglo. Por fin podremos gastar más agua por no tirar el rollo de cartón a la basura (contenedor azul). Nos ahorraremos el innecesario paseo desde el baño hasta la basura… ¿cómo es que no se le había ocurrido a nadie antes? Las nuevas generaciones al fin nacerán libres y no verán una revolución mayor hasta que se inventen los rollos de baño comestibles.

Mejor frase publicitaria paranoide

La publicidad intenta hacerte sentir mal, no lo neguemos. Quieren que tengas miedo a la suciedad de tu cocina, que pienses que el baño se te va a llenar de cal en 2 días y que las arrugas van a destrozar tu vida, probablemente matando a toda tu familia.

Pero en 2011 hay una frase que me ha puesto la piel de gallina: “lo que menos necesitan tus hijos a la hora de lavarse las manos es tocar el dispensador de jabón”. El riesgo de muerte o mutaciones es evidente según los datos de la OMS, ya que “pueden” tener bacterias. En un baño público, vale… pero tenerlo en casa, no sé. En cualquier caso la frase es maravillosa… y más cuando el niño se va a lavar las manos después.

Por suerte existen dispensadores automáticos de jabón que impedirán que tus hijos se vean obligados a tocar el artilugio maldito, evitando las taras que hemos sufrido el resto de mortales durante toda la historia. Eso sí, no olvides los guantes para cuando salgan a la calle, no vayan a tocar una barandilla.

Personaje del año

Este premio debemos dividirlo en dos categorías ya que tenemos personajes masculinos y femeninos muy destacados. En la primera categoría, Punset merece un premio por su capacidad para vendernos desde su último libro hasta un paquete de rebanadas de pan, pasando por la Nintendo 3DS.

En ocasiones los publicistas aprovechan mucho el estatus de los famosos, pero ver a Punset anunciando pan de molde no tiene precio y aplaudimos los argumentos científicos que nos proporciona.

Respecto a las mujeres, destaca Carmen Machi por su épica lucha contra la sensación de “barriga hinchada”. No es normal sentirse hinchados, no lo es. Gracias a su labor, millones de hombres y mujeres han dejado atrás este gran mal y sus vidas han cambiado de forma radical. Gracias, Carmen.

Mejor producto reinventado

¿Que no está demostrado que mi producto ayude a las defensas? No pasa nada, le ponemos vitaminas, que todo el mundo sabe que ayudan un poco y ya está.

Como resultado, tenemos a un producto caro, que hace unos años nadie necesitaba ni tomaba... que no tiene más propiedades que un batido multivitaminas, pero que todos piensan que es lo mejor para las defensas de los niños. De hecho muchos se preguntan ¿Por qué no se vende en farmacias?

El batacazo de 2011

Hasta Leire Pajín les hizo “publicidad encubierta” gratuita, pero nada fue suficiente para soportar las denuncia de los consumidores…americanos. Las pulseras mágicas capaces de mejorar tu equilibrio parece que no eran tan mágicas y se llevaron el batacazo del año.

Curioso que una empresa cargadita de pulseras llenas de energía mística perdiera el equilibrio, pero así fue. De esta manera no sabemos si servirán para mejorar el equilibrio, pero sí parece que endurece la cara de una manera terrible.

Fin

No hemos podido dar un premio a todas las practicas publicitarias y de marketing que nos habría gustado, pero las galas-post tienen un defecto y es la extensión. Esperamos que hayan disfrutado de esta pequeña entrega de premios y no como los ganadores, que se han marchado llorando insultos y totalmente defraudados.

Ahora les invito a la zona de canapés. Bueno, vale… los autónomos no ganamos para canapés ni para hacer anuncios, pero si quieren podemos ir aquí al lado que están celebrando una boda y picamos algo. Que para tirar el dinero ya están los otros.

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El nuevo cliente del asesor Maus era el gerente de un supermercado local acosado por las aperturas de las grandes multinacionales. Como si fuera un reflejo de esta realidad, se trataba de una persona bastante bajita de aspecto débil, que caminaba asustado como si alguna persona fuera a soltarle una cholleja en cualquier momento.

Cuando Maus recibió su saludo tuvo que bajar la mirada para buscar sus ojos, pero en lugar de eso encontró una pequeña calva incipiente situada a la altura de su pecho. Sin duda parecía una persona con poca autoestima y posiblemente, con pocas narices para tomar decisiones arriesgadas.

La entrevista

• Buenos días, señor Miaus.
• Buenos días, señor Pradera. Siento corregirle, pero mi apellido es Maus, no Miaus.
• Ah, que curioso… me sonaba como el maullido de un gato. Discúlpeme usted, por favor, discúlpeme…oh… de verdad, lo si… lo siento.
• Tranquilo, por favor…no pasa nada. Es un apellido extraño – El asesor temió que su cliente se hiciera un Harakiri, confirmando la personalidad débil de su interlocutor. – Dígame ¿en qué puedo ayudarle?
• Están por todos lados, por la autopista, en los periódicos… en la televisión ¡en todos lados! ¡todos! – El señor Pradera comenzó a hablar con las paredes y a dar vueltas sobre sí mismo como si hubiera perdido el uso de la razón.
• ¡Cálmese, por Dios! ¿De qué me está hablando?
• De los carteles, la publicidad.. ¡Están viniendo! Ya puedo sentir cómo se me hunden las ventas… ¿no lo nota? Saben que tengo miedo…lo huelen.
• Quiero entender que una cadena de supermercados internacional está haciendo una campaña de lanzamiento agresiva en esta localidad. Y claro, usted se siente amenazado.
• ¿Amenazado? ¡Condenado! Descuartizado como una de esas galletas saladas que revientan en mil trozos cuando lo aprietas así con los deditos… – Maus quedó atónito viendo como Pradera apretaba minúsculas galletas saladas invisibles con sus pequeñas manos.
• Usted lo que necesita es realizar una contraofensiva... – Pradera se quedó paralizado ante la palabra “contraofensiva”, abriendo sus ojos con incredulidad hasta darle un aspecto grotesco a su rostro – Supongo que por eso me ha llamado.
• No sé si se habrá dado cuenta, pero no estoy muy acostumbrado a lidiar con la competencia. Bajo esta imagen de empresario frío y calculador hay una persona algo insegura.
• ¿En serio?

• Puede resultar complicado de creer – dijo mientras el sudor de su frente llegaba hasta los mofletes – pero necesito que usted se encargue de esto. ¡Salve mi negocio! Todo el mundo habla de ello. Los carteles solo dicen “Prepárate para la revolución…” y de fondo salen un montón de productos de supermercado armados con puños en alto. Sé que es una de las multinacionales… lo he visto en otros sitios. ¡Están creando expectativa! ¡Ya vienen!

Echando narices

El señor Pradera, totalmente acongojado, no quiso mirar las acciones del asesor y este tuvo que actuar con uno de sus hijos, encargado de la publicidad del supermercado. Maus propuso una acción arriesgada, que solo sería publicada en los lugares de máximo impacto, huyendo de la comunicación masiva vía mailing y derivados que estaba haciendo la competencia.

El asesor sabía que la de Pradera era una lucha complicada, pero decidió centrarse únicamente en el enfrentamiento publicitario, que es donde tenía oportunidades reales de ganar. Una vez realizada la campaña invitó al señor Pradera a comprobar los resultados. “Ya tenemos la campaña publicitaria en marcha“.

Lo llevó en coche por una de las autopistas más transitadas de la zona, donde había un gran cartel de la competencia. “¡Ahí están! Malditos bastardos” gritó su cliente con voz temblorosa.

Maus agradeció ser la persona que estaba al volante y unos metros después señaló el cartel que había lanzado en nombre del pequeño supermercado: un cartel del mismo color que el de la competencia pero con unos tonos más claros que rezaba “Este mes, precios revolucionarios en el supermercado Pradera”. No había imágenes de fondo, pero resultaba imposible no vincularlo con la publicidad de la competencia.

Su cliente quedó perplejo ante lo que acababa de leer y Maus tuvo que sentenciar: “lo malo de crear expectativas sin vincularla a una imagen de marca, es que no sabes para quién lo puedes estar haciendo. Las compañías multinacionales reaccionan con mayor lentitud a los cambios locales, pero aún así habrá que esperar a ver qué hacen ahora. Eso sí, ustedes tendrán algunas ofertas este mes.”

Pradera se puso las manos en la boca para esconder su desagradable sonrisa, pero añadiendo: “Está usted loco, señor Miaus.”

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Roberto estaba sentado esperando ser atendido por un amable caballero, que se había ausentado un momento para mover algo de papeleo. Cuando este llegó, comunicó su consulta ante la atónita mirada de su interlocutor: “Buenos días, me gustaría saber el proceso que debo seguir para abrir una empresa“.

Repitió la pregunta ante la falta de respuesta, pero esto no ayudó mucho pues el señor que debería escuchar comenzó a mirar a los lados, al techo y debajo de la mesa. Solo entonces respondió: “Tiene que estar de coña ¿verdad?“

El hombre sonrió y señaló con el dedo a Roberto mientras guiñaba un ojo “ahhh ¡Una cámara oculta! jaja, muy bueno, muy bueno”. Se levantó de su silla y, con las manos apoyadas en su cadera, avanzó sonriente hacia la puerta de salida mirando el techo y las esquinas.

• ...señor… ¡Señor! ¿Puede ayudarme? – Roberto levantó el tono, no sin sentirse incómodo.
• Pero ¿está hablando en serio? – la sonrisa desapareció repentinamente de su cara y corrió a sentarse con notoria preocupación.
• Si, claro. Voy a abrir un negocio en la localidad y querría que me guiara por…
• ... usted sabe lo de la crisis y eso ¿no?
• ¿Por quién me toma? ¡Claro que lo sé!
• Y sabe la cantidad de negocios que se cierran cada día ¿verdad?
• Mire, le estoy hablando de que quiero crear una empresa en esta localidad y usted parece más asustado que yo.
• ¡Eso es lo preocupante! Aquí nadie crea empresas hoy en día.

• Pues yo si. Quiero hacerlo…

Roberto se quedó con la palabra en la boca, mientras el caballero se alejaba de la mesa con las manos en la cabeza de manera algo descortés. “¡Chicos, quieren abrir una empresa!” exclamó hacia el interior de las dependencias, tras lo que se escucharon carcajadas y respuestas del estilo: “y una mierda, no nos pillas”, “tienes que estar de coña” o “¿y eso cómo se hacía?”.

Todo esto causó cierta desconfianza en Roberto, de modo que cuando se vio rodeado de extraños sorprendidos sintió ganas de huir. En cuanto algunos comenzaron a sacarle fotos con el móvil, decidió salir de allí con una carrera histérica.

Ya en el exterior se sentó en un banco apoyando los codos en sus rodillas y mirando al suelo. Trataba de reflexionar sobre lo que acababa de pasar, aunque tras unos segundos una moneda fue depositada delante de él. Inmediatamente fue increpado por una señora con cara de dignidad supina: “Búsquese un trabajo, vago”.

En ese momento, la frustración hizo mella en su mente. Quiso reaccionar, pero solo pensar en volver a solicitar información le quitaba toda la poca motivación que pudiera quedarle. Al día siguiente fue a la cola del INEM y cuando fue atendido preguntó por si había algo para él.

La señorita que le atendió quedó perpleja y preguntó “¿Trabajo? debes estar de coña. Sabes lo de la crisis ¿verdad?“ Roberto se levantó y mandó a todo el mundo a la mierda.

La última vez que se le vio, estaba comprando un billete solo de ida para Alemania mientras un hombre le recriminaba: “No haga eso ¡por dios! En estos momentos hay que quedarse en España para levantar el país!”. Dicen que entonces comenzó a soltar espuma por la boca y que luego mordió la pierna del señor. Pobre Roberto…

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El asesor Maus limpiaba su chaqueta mientras esperaba en una sala a que le atendieran en la empresa que había solicitado sus servicios. Con la mano intentaba retirar la caspa que reposaba en sus hombros mientras maldecía la poca efectividad de su champú.

Sabía que la empresa era de nueva creación y que tenía un gran problema de ventas, nada aparentemente fuera de lo habitual, pero poco más había trascendido en la conversación telefónica. Cuando le llamaron para entrar al despacho golpeó fuertemente su hombro pero comprobó contrariado que ahí continuaban algunas motas blancas.

Diagnóstico

Lo primero que hizo tras saludar a Ramón, gerente de la compañía, fue quitarse la chaqueta para dejarla en el respaldo del que sería su asiento, pues no encontraba otra forma de terminar aquella titánica lucha que indudablemente había perdido contra la caspa. Una vez más, quedó en silencio y tuvo que ser su cliente el que explicara el motivo de la reunión.

• Muchas gracias por venir, señor Maus… por cierto, tiene un apellido poco común ¿es Mouse? ¿como el de Mickey?
• No – evitó añadir más a su respuesta aunque pensó en una réplica del estilo “no, como el del tipo que se acuesta con su mujer”. Claro que, además de que probablemente era mentira, resultaba descortés. Prefirió dejarlo ahí pese a estar algo molesto con ese tipo de comentarios.
• Ah, disculpe… bueno…le hemos llamado porque…
• ...me han recomendado. – animó a su interlocutor con un breve gesto para que continuara.
• Exacto. Verá, acabamos de sacar un producto al mercado y queremos que tenga un posicionamiento de calidad, pero no lo conseguimos del todo. El nivel de ventas es muy bajo y no logramos acercarnos a la competencia. Nuestro precio es un poco inferior (ellos lo tienen a 30 euros y nosotros a 26) y hemos desarrollado un producto que supera a todo lo que hay actualmente, pero el público objetivo no parece confiar en nuestra marca aunque hemos hecho esfuerzos publicitarios. ¡Les ofrecemos algo mejor a menor precio pero no compran!
• ¿Cual es el producto exactamente? – Maus se sentía confundido pues normalmente era bastante observador, aunque la caspa pareció despistarle a sobremanera.
• Vendemos… Champú... – Dijo Ramón mientras señalaba el logotipo gigante que estaba a su espalda con un gran bote de champú acompañado por el slogan “más que un champú”. En su cara mostraba la desconfianza en la supuesta profesionalidad del asesor.
• Ah, claro, claro. Cham…pú – escribió el nombre de la marca en su cuaderno, aunque pensando más en su lucha capilar que en otra cosa ¿sería realmente efectivo?
• Bueno ¿qué necesita saber para poder asesorarme al respecto?
• Suba el precio.
• No lo entiende, la competencia es fuerte y está muy acomodada en el mercado. Querríamos bajarlo para resultar más competitivos pero tememos que luego no podamos subirlo…y es un producto de altísima calidad. – Maus acarició su cabello mientras repetía para sí mismo “altísima calidad”.
• Ya, pero podría subir el precio. Un tercio, por ejemplo.
• Lo que me está pidiendo es…
• ¿Extraño? ¿arriesgado? ¿rarito? pues si quería otra cosa no debía haberme llamado a mí ¿no cree?
• Lo hemos intentado todo y creo que sería un suicidio.
• No creo. Mire, actualmente el precio es de 26 euros, si lo subimos un tercio llegaremos a poco más de 34, por encima de la competencia. Pero ahora creamos una promoción de lanzamiento con un descuento del 20%, lo cual nos da un precio final de 27,2, nuevamente por debajo.
• Pero eso parece una estupidez… está haciendo demasiadas cosas para terminar subiendo el precio en 1,2 euros.

• Lo habría subido más, pero no le veo muy seguro. Señor, estoy situando el precio psicológico por encima del de la competencia. Lo queramos o no, el consumidor relaciona la calidad de un producto con su precio. Ahora tendremos un producto que “vale” 34 euros pero que “cuesta” 27,2 contra uno que vale y cuesta 30. El público lo verá como una oportunidad de comprar un producto novedoso y superior a buen precio y no lo verán como un producto inferior en precio y calidad al de la competencia. Para relanzarlo podrían hacer cambios en el aroma o en la textura del producto, esa sería una buena excusa. “Fórmula mejorada” o algo así... cambie el aplicador o el bote, no sé...lo que sea. Pruébelo, verá que luego venderá el champú por 34 euros.

Fresco y mentolado

Al paso de dos meses, el asesor Maus volvió a la empresa para comprobar los resultados de sus recomendaciones y Ramón no podía estar más contento. Habían logrado relanzar el producto e impulsar las ventas con una subida de precios. Ahora habían acabado con la promoción y aunque había bajado el volumen de ventas, se había mejorado la rentabilidad y el champú tenía una imagen de calidad así como un lugar en el mercado.

• Muchas gracias, señor Maus. La verdad es que desconfié de sus consejos, pero tenían sentido y han funcionado.

• Me alegro, el precio es un asunto muy delicado. – Sonreía ampliamente, aunque nadie diría que era porque había logrado acabar con su terrible caspa, sin tener que pagar el precio final del producto. – Eso sí, le recomendaría sacar más variedades del producto en un tiempo… me refiero a los olores… algo fresco y mentolado estaría bien y quizás podría llegar a los 36 euritos. – Observó su hombro y quedó satisfecho al ver el negro impoluto de su chaqueta, pero aún así recibió el enérgico golpeteo de una mano, la de Ramón.

En Pymes y Autónomos | El misterioso milagro del asesor Maus [Humor], Humor
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Francisco era dueño de su propio negocio y durante los últimos meses había detectado problemas continuos de puntualidad entre sus empleados. Se realizaron reuniones de equipo para tratar el tema y todos parecían estar de acuerdo con la necesidad de arreglarlo, aunque a la hora de la verdad los cambios eran insignificantes.

Ante la imposibilidad de cambiar la situación, pensó adecuado contactar con un asesor externo llamado Maus, conocido por dar soluciones creativas y funcionales. Cuando este llegó a la empresa no realizó muchas preguntas, pero finalmente pareció obrar un auténtico milagro.

La reunión

Maus entró en el despacho del empresario mientras observaba las paredes, como si estuviera buscando algo, y tras un saludo cordial se sentó esperando que le recordaran el motivo de la consulta. Francisco comenzó a relatar el problema ante el silencio de su interlocutor:

• Como le comenté por teléfono, llevamos varios meses con un problema de puntualidad entre los empleados. El horario comienza a las 9 y es importante que todos estén en sus puestos, pero aunque los trabajadores lo comprenden parecen no hacer nada al respecto. Creo que el horario es bueno, la empresa está bien situada y las vías de acceso carecen de grandes problemas de tráfico…
• Si, y tienen un amplio parking propio en la trasera del edificio donde he podido aparcar sin problemas. – interrumpió el asesor mientras escuchaba atentamente.
• Efectivamente, lo pusimos porque, aunque esta no es una calle principal, existen muchos problemas para encontrar aparcamiento por la mañana. Total, para lo que ha servido… ¡a mí ni siquiera me hace falta! Vivo aquí al lado. Parece que no es un problema de este tipo sino más bien algún problema de control, de autoridad, de motivación… me han dicho que es muy bueno dando soluciones creativas… y yo no sé qué más hacer.
• Entiendo. ¿Qué tamaño tiene la plantilla?
• Son 15 – Mientras lo decía, Maus sacó una libreta y pareció anotar el dato.
• ¿Quiere que hablemos con algunos empleados?
• No hará falta.
• ¿Me intenta decir que va a solucionar el problema sin hablar con los trabajadores?

• En unos días notará una mejora en la puntualidad de gran parte de la plantilla.

Francisco le explicó que aquella forma de actuar le parecía muy extraña y que no pagaría sus honorarios hasta no ver algún tipo de actuación o resultado, pero Maus simplemente le dijo que lo entendía y que le llamara cuando notara la mejora.

El milagro

El empresario pensó que el asesor le había tomado el pelo o que simplemente se veía incapaz de ayudarle. De hecho la puntualidad empeoró durante los primeros tres días, aunque de forma casi milagrosa experimentó una mejora notable en las jornadas siguientes. Francisco esperó para comprobar si era un cambio persistente.

Solo entonces llamó a Maus y le contó lo que estaba pasando. No podía aceptar que fuera cosa de magia, así que le pidió que le explicara lo que había hecho. Si no veía la lógica tendría que pensar que fue por la acción particular de los empleados.

• Señor, es muy sencillo. Cuando fui a su despacho usted me dijo que la empresa estaba bien situada, que no tenía mucho tráfico y que el horario era bueno… y por lo que vi, me decía la verdad.
• Por supuesto.
• Además, la empresa cuenta con un amplio parking. ¿ha contado usted el número de plazas? Es muy cómodo ir.
• Disculpe, no entiendo por dónde va. ¿Me puede decir cómo ha logrado terminar con el problema de puntualidad? según usted, claro…
• Si baja usted al parking podrá ver que he colocado conos y cintas de obra en una pequeña parte del parking. Tenía 20 plazas para 15 empleados, ahora tiene 10.

• ¿Cómo? No me joda.

Con el cambio, los trabajadores se daban prisa para asegurarse una plaza, porque de no lograrlo tendrían que buscar sitio por la zona. Maus le habló de causas y consecuencias así como del acomodamiento.

Aceptó que no había aplicado una buena solución, pero aclaró que resultaba una importante lección para el empresario: “el incumplimiento de las normas internas de la empresa debería ir acompañada de algún tipo de consecuencia.” Y para solucionar este problema el asesor no necesitaba hablar con los empleados, sino abrirle los ojos al empresario. Claro que este solo pudo desternillarse de risa y añadir: está usted como una cabra, señor Maus.

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Con los pies en el mar y la mirada perdida en el horizonte se encontraba Don Julián, entrelazando sus manos por la espalda y luciendo su gran barriga cervecera con el orgullo con el que un león muestra su melena. Su bañador de slip negro no dejaba mucho a la imaginación pero él parecía estar completamente absorto en la feliz calma proporcionada por sus vacaciones.

Detrás de él su hijo estaba construyendo castillos de arena mientras su mujer trataba de abrir un tupper de forma desesperada, pues se le resbalaba a causa de la crema solar que rebosaba por todos sus poros. “Cariño ¿me ayudas?” le pidió a su marido, que como si acabara de ser activado por una gran corriente eléctrica se dio la vuelta con un gesto serio y concentrado.

Qué tranquilito se está es la playa… o no

Antes de poder observar el tupper relleno de deliciosas croquetas recalentadas por el sol no pudo evitar fijarse en su pequeño. “Hijo, estás haciendo mal la masa para el castillo. Tienes que añadir más agua o no aguantará una planta más… y por cierto, el foso necesita más profundidad… la marea está subiendo, hijo. Tienes que ser más previsor… The Winter is coming!”

Su mujer reconoció el gesto de su marido e intentó apagar su insoportable “modo de trabajo” para devolverlo al modo de “hibernación” mediante una sencilla y reconocida frase: “No te preocupes, ya lo hago yo”. El intento fue vano pues Don Julián ya había atrapado el tupper con sus grandes manos de oso y abriéndolo había extraído la primera croqueta a la voz de : “quita, quita”.

Mientras disfrutaba del manjar alzó su mirada como un gato al acecho. Su mujer intentó calmarle añadiendo: “venga, túmbate un poco” pero era evidente que todos los intentos habían fracasado.

• Maldito Gutierrez… miralo allí tan tranquilo. El muy… – miró a su hijo, que trabajaba a destajo, y se comió el improperio junto al último trozo de la croqueta- nos debe más de 2.000 euros y aquí está tan a gustito.
• Julián, déjalo…estamos de vacaciones.
• ¡Pero mírale! Ahí con toda la calma del mundo. Y lo peor es que tres tumbonas más allá está Gómez, nuestro encargado de cobros… ¿le ves hacer algo? porque yo solo le veo tocándose los… – de nuevo la presencia de su hijo le hizo callar.- ¡Gómez, sin vergüenza!
• Julián ¡ya está bien! ¡Siéntate! ¡Sit! ¡Platz!
• ¡Estáis todos despedidos! ¿Me oís? ¡Despedidos! – gritó mientras se sentaba sobre su toalla.
• ¡Contrólate Julián!
• Papá... ¿estoy despedido? – añadió su hijo con una mirada dramática mientras no sabía si soltar el rastrillo de plástico.

• No, hijo. Tú sigue con el foso, que la marea está subiendo.

Durante unos segundos se hizo el silencio y solo las gaviotas parecían reírse desde el cielo pero la vena palpitante del cuello de Julián dejaba bien claro que todavía no había pasado la tormenta.

• Debería llamar a Dolores.
• ¿Qué dices, cariño?
• Debería llamar a la oficina.

• Ah ¿quieres otra croquetita? Porque como te acerques al móvil te juro que lo empano en arena y te lo comes por vía inversa.

Aquella amenaza pareció amansar a Don Julián, que pasando al lado de su hijo (que seguía envuelto en una guerra absoluta contra la marea) volvió a poner sus pies a remojo reposando sus manos en la espalda.

Tras un suspiro añadió: “Qué bien, el solito, el relax…la desconexión total...”. Su mujer observó la escena y llamó a su hijo para susurrarle al oído “Cari, ayuda a mamá a abrir el tupper… que me apetece otra croqueta”

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